內容簡介
德國Amazon網路書店五顆星推薦
不偷吃，關係就會圓滿嗎？統計數字顯示，沒這回事！
這不是一本劈腿指南，而是一把通往真愛的鑰匙。
你的愛，究竟是一種依賴、習慣、還是出於真心的選擇？
你現在要讀的是一本不道德的書，而我們關心的不是道德，而是愛。
謹邀請：真正愛過的人、勇於追愛的人、劈腿和被劈腿的人、被愛離棄的人、幻想不忠的人、期待真命天子出現的人、不相信理想愛情存在的人、仍在愛情迷宮中一探究竟的人……你們都是本書的好朋友。
【作者觀點】
Q：你說忠誠被誤解為愛，如果有人因為怕傷害伴侶，抗拒了情色誘惑，這樣也不對嗎？
A：當然沒有不對。我們並不是在鼓吹劈腿合理或多重伴侶，只是重新思考一對一關係的合理性，生物界只有變形蟲沒有性的問題。
Q：你又說，三合一關係（頭腦、下半身、心靈三合一），是現代愛情的魔咒，這是什麼緣故？
A：因為這樣的想法，只會導致伴侶越來越快分手，不爽就換人。我們把愛情的失敗歸咎於「找錯人」，而不是我們過高的要求。
Q：劈腿外遇，會是什麼理由？
A：人們會劈腿外遇，往往是在尋求互補。我們身上有某些潛在的意識想要「敗部復活」。
Q：你們寫這本書，故意讓打破愛情和忠誠，這樣真的有幫助嗎？
A：我們提倡「理智的浪漫主義」，加強愛的能力，提昇愛的品質。只有當人們看見對方的神聖性，即使是缺點，也會帶來更美好的親密關係。
不忠、外遇、劈腿的話題，在生活中幾乎無所不在。多少的眼淚、悲傷、心痛，激發出療傷的音樂、詩詞、文字、電影創作。人人都怕被背叛，但錯把忠誠當作愛。關係中的男女，各自以A片和羅曼史，幻想著出軌情節，卻又在事情真的發生時，射出道德的飛鏢。
根據德國的統計數字，每兩對夫妻，就有一對曾經外遇。如果不忠已經是一種普遍的社會現象，人們卻還巴望彼此忠貞，問題就大了。從事多年愛情與婚姻諮商，作者不忍看人們繼續在忠誠與不忠的深淵中矛盾掙扎，決定冒著被丟石頭的危險，以抽絲剝繭的方式，告訴你：為什麼除了變形蟲，生物界沒有忠誠這回事？忠誠的信念究竟是來自何處？如何解決忠誠與不忠的矛盾之爭？如何掙脫肉體忠誠的制約，讓精神之愛真正自由？
愛，本來是自由、行動、給予、充滿能量。我們愛上一個人時，感覺無邊無際的自由，天堂只是一步之遙，當下即為永恆。但隨著相識的時間增長，開始限制彼此的自由，當我們這麼做的時候，也就被自我困住了。在忠誠的教條下，愛情不再，反成為囚禁自己與伴侶的牢籠。事實上，我們有機會踏上探索自己與愛情的旅程，只要願意離開視為理所當然的習慣和安全之地，放開禁令、信任愛、為自己的感覺負責，需要一個精神的空翻……當愛來應門時，我們將不再徬徨失措。
作者簡介
作者介紹
麗莎．費雪巴赫（Lisa Fischbach）
心理諮商師與性學專家，在漢堡的心理諮商診所執業，主要領域是個人及伴侶諮商。
她協助個案在職業上或私人領域方面的成長改變，舉辦如何尋找伴侶和維持伴侶關係的講座。她和霍爾格．連特合作，在www.BegegnungsArt.de提供Fit2Flirt講座，指導單身男女交友技巧。此外，麗莎．費雪巴赫也為Elitepartner.de負責研究工作，包括約會和單身交友訓練。
霍爾格．連特（Holger Lendt）
畢業於漢堡大學，專攻心理學和性學。從事多年心理諮商師的工作，目前在漢堡的診所執業，提供個人及伴侶諮商、心智訓練等課程。他運用催眠治療和能量治療的方式幫助個案。在ElitePartner.de撰寫以愛情為主題的部落格。
譯者介紹
林敏雅
台灣南投人，台灣大學心理系畢業，德國特里爾大學心理系，並於薩蘭大學修習藝術史。目前旅居荷蘭，並從事翻譯工作。譯著二十餘本，包括《小國王十二月》、《當世界年紀還小的時候》、《巴黎釣手尤納斯》、《但願我不是一隻小鳥》、《會跳舞的熊》、《聽一聽聖經》、《憂鬱星期天》、《drt心理百科》、《失眠的北風吹來的愛情》、《第七道海浪許下願望》、《宇宙的傳說》、《流浪鼠之歌》等。譯作曾四度獲《中國時報》開卷年度最佳青少年圖書獎。2009年獲「歐洲翻譯者協會」當代德語文學翻譯獎助。
目錄
編輯的閱讀建議 新星球總編輯黃妉俐
以一場姐妹閒聊起個頭
本書預告：不忠和你想的不一樣
Part 1不忠
在愛和安全的需求間，取得平衡
生物層面
蜜蜂與鮮花，都是集體性愛的物種
人類演化近親的活躍性生活
人腦裡的「三位一體」
我們還沒性解放！
信仰層面
自由、平等、博愛的母系社會
古希臘文化的多神信仰
嫉妒的一神教
和身體敵對的基督教教義
不能說的邪惡：自我意識的生活方式
走上前吧！和你身上的「惡」對話
資本主義的劈腿上癮症
三合一愛情的矛盾
連續性一夫一妻制：偶爾戀愛、持續單身
文化層面
透過性狂歡的入聖之道
基督教實用主義下的婚姻
柏拉圖式的感情走私
浪漫主義與市儈之別
不自由的性解放
幾種另類方式
謊言之外
開放關係
多重伴侶之愛
對未知的好奇
Part 2 忠誠
自然層面
愛的原型
戰鬥和哺育的本能
愛是永遠排他的
透過互相確認，滋養愛情
主動和被動的忠誠
精神官能症層面
混淆了垂直和水平的永恆
把愛情的責任推向伴侶
用公鮟鱇魚的方式尋找愛
羨慕、嫉妒和驕傲
被遺棄的焦慮
悲劇性
發現劈腿後的精神瘋狂，是「正常」的疾病
埋葬一段愛情，是哀悼的必經過程
完全否定愛的價值
不忠的信號、原因和意義
誰有錯，誰就有權！
瘋狂的攻擊性
以愛之名的殘忍暴力
Part 3 愛
療癒
不忠與忠誠，是一體兩面的現象
沒有一場失敗的外遇
自由
給愛更多選擇的自由
其實，我們沒有選擇
我想要啊！但我沒辦法
典範轉移之前、之後
把忠誠視為信條，而非禁令
唯有改變，才能保持真實的自己
改善你的生活，在界限內成長
放棄那些念頭，別做！
愛愛
愛是如此自由、混亂
性是利己的，愛也是
給自己承諾的自我婚姻
愛是共同協商
在他人身上找到自己
自己的責任：這是你的愛
無論我們愛的是什麼，最重要的是愛！
沒有我，沒有你，就沒有我們
樂觀的粉紅和一成不變的灰色
如果你不能戰勝，那就結盟
愛愛──為愛而愛！
愛現在會怎麼做？
內在的父權家庭
浪漫復興
忠誠2.0 版
蛻變：結束英雄的旅程
歡迎來到此時此刻──永恆的瞬間
類似尾聲：從愛出發、自由決定，成為你自己
謝辭
各界推薦／推薦序
作家∕精神科醫生 王浩威
作家∕創意人 李欣頻
真情推薦
內容試閱
在愛和安全的需求間，取得平衡
恐懼能阻止你去愛，愛能消除你的恐懼……
──莫奇巴合唱團(Morcheeba)，〈恐懼與愛〉（Fear and Love）
我愛你！就短短三個字，大概是人與人之間最美、最珍貴的句子。就如同「芝麻開門」似的，這三個字就可以打開對方的心門，喚起一連串的聯想：幸福、溫柔、和諧、親密、信賴、希望、到達、開放、深度、奉獻、情色、感官、輕盈、嬉鬧、崇高、共識、相信。當然，還有忠誠！
我們希望愛情降臨在自己身上！渴望愛情能榮耀生命，愛情讓我們感覺到在單調的日常生活中，那看不見的完美是真實存在的。如果在電影裡看見愛情，那電影的配樂就會格外動聽，畫面的色彩變得明亮繽紛，觀賞的視角也跟著改變。我們個人的經驗大概也是這個樣子。不用多說，我們最希望的當然是愛情自此以後天長地久、此生不渝……如果可能的話。
愛情恆久遠，並不是那麼容易的。因為我們無法主動喚起愛的感覺，也無法緊抓住愛──最糟的是，對我們所愛的人來說，也是如此！
愛一個人時，理所當然的也希望那個人會愛我。希望現在，還有將來，都被愛著。因為愛情是如此稀有珍貴，人們便會依賴著那個和我一起體驗愛情的人。有什麼比知道自己不是她／他唯一的愛，更糟的呢？
人們可以接受有時相愛的兩人不協調，愛情不順時的不快樂，可是有第三者那就如同往心臟捅一刀。人們什麼都能忍，唯獨對不忠最無法接受。
忠誠對愛情最重要？
雖然說人們都認為忠誠如此重要，但是今日的愛情似乎裡頭都長了蟲。多年來我們提供單身者尋找伴侶的諮詢，很多次碰到這樣的情況：對忠誠非常重視的人，同時和好幾個有希望的對象約會──這可以稱之為一種「事前的劈腿」！總之，劈腿這種事現在很常見。張貼在網路上尋找婚外情的仲介，公然廣告而且生意興隆。原因是男女雙方的需求同樣高──至少我們可以大膽這樣假設。除此之外，還有各類程度不同的色情交友網頁也很常見。
我們的社會理應享有性自由，然而許多的性事仍然互相有所隱藏。既使所謂的性解放者似乎並沒有感到真正的自由。舉個例子，本書的作者之一──霍爾格‧連特，前不久剛好碰到一個老朋友，他是個如假包換的花花公子，我們聊了天。他跟我保證（其實沒有必要），他現在安頓下來了，有固定的交往對象，他已經學乖了。當天晚上我在交友網站上找資料的時候，這麼剛好就看到這位「已經退休的」花花公子的照片，大剌剌地刊登在「Loveboy2000」上，是最有人氣的單身男子之一！
我們社會，顯然有些人不太願意承認的性事正在偷偷進行，或者也未必都是偷偷的，還是有一些尋歡作樂的性派對或者色情博覽會，以及換偶俱樂部等，媒體總愛把這些性行為當作新的標準擺到我們面前。那些沒把性慾放在首位的人，大概已經覺得自己有毛病了。就因為拿性當餌好做生意，我們已經被媒體灌得滿腦子都是性，因此也誤導了我們對社會真正發生的性事的認知。「過度性化」（Oversexed）和「慾求不滿」（underfucked）的概念，就是嘗試想進一步說明這種社會現象，因為當今人們很難用嚴謹的態度來面對性了。
關於性生活的統計數據，必須特別小心評估，這在性學研究上早已是公開的祕密。各項性學研究數據要不是輕忽，要不就是誇大，常被美化或是被忽略；當然也因為有不同的發問方式，以致關於不忠的統計研究有不同的結果。在德國具領導地位的性學和伴侶諮商專家阿諾德‧雷澤（Arnold Retzer），在他的《系統伴侶治療》...
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